Vamos a lo que vamos, que hay mucho
bacalao que cortar…
1. 人人都认识马克。Para aquellos que no
sabéis chino, “Todo el mundo conoce a Marc”. Siempre he tenido la sensación de
que la gente se queda con mi cara con demasiada facilidad. Debe ser por los
ojos, supongo. Pues bien, a partir de esta semana, he notado que me saluda
gente a la que no conozco, y que ni siquiera sé cómo diantre se llaman. Y no
sólo me pasa en la residencia o de camino a clase, también ocurre en el aula,
porque de los 4 profesores que tengo, 2 ya se saben mi nombre de memoria, no me
preguntéis por qué, ya que casi ni participo en clase; otra ya me tiene medio
calado, y por suerte, a uno le da igual cómo nos llamemos, porque nos pasamos
toda la clase con los cascos puesto escuchando chinos hablar y escuchando 意思明白,意思明白 = YISI MINGBAI, YISI MINGBAI = ¿lo entendéis?), y entendiendo menos que a un andaluz después
de beberse 2 litros de rebujito. Por
ejemplo, el miércoles, nuestro profesor de Comprensión Lectora, siempre antes
de empezar las clases, nos deja hacerle preguntas sobre China, los chinos, la
historia, la cultura, el significado de caracteres, curiosidades de los chinos,
etc. Pues bien, un chico preguntó qué significaba un nombre de persona, que
sospechosamente coincidía con una pregunta que teníamos que responder de
deberes para la otra asignatura (¡chico listo!), y cuando acabó de contar el
significado, preguntó si alguien tenía alguna otra pregunta. Y de repente, sin
yo esperarlo para nada, me señala a mí y me dice: 马克, 你有一个问题吗?? = MAKE, NI YOU YI GE WENTI MA? = Marc, tienes alguna
pregunta? Y yo con la cara de O____O (a las 7.56 de la mañana y ya alucinando
pepinillos). Le dije que no, porque no se me ocurría nada. Siguió la clase, y
ya cuando estábamos terminando, teníamos que leer un texto sobre el diseño de
la arquitectura monástica china (exactamente lo que pensáis, lectura ligera
para ir a dormir). De las 140 palabras que tenía el texto yo tuve que buscar
como unas 100, así que tuve que preguntar algunas dudas a Meri y Laura que las
tenía detrás. Al terminar el tiempo que teníamos para leer el texto,
volvió a preguntar si teníamos dudas, y
entonces el profesor dijo algo así como: 马克,现在你有一个问题,对不对? = Mark,
ahora sí que tienes una pregunta, ¿no?” Y otra vez con la cara O___________O
(somos 30 en clase y todo el mundo estaba buscando caracteres en el
diccionario, pero NO PASA NADA, me lo tomaré como que ya me tienes
caladísimo). Así que le tuve que hacer
una pregunta chorra para quedar como buen alumno. Lo que tiene que aguantar
uno…
2. COMPARCIONES
DESCOMPENSADAS. De pequeñito mi madre
me contó que un día de playa, unas inglesas o alemanas (no lo recuerdo a las
claras), le preguntaron a mi padre de dónde era, porque tenía los ojos muy
azules y era mucho más rubio. Mi padre tuvo que jurar y volver a jurar que era
su hijo y que era español, porque no se lo creían. A partir de ese momento, lo
de que parezco inglés me lo han dicho varias veces, como otras nacionalidades,
como alemán, finlandés o sueco. Puestos a decir nacionalidades… Pero ahora
tengo una nueva que añadir a la interminable lista. Según mi profesora de
Gramática, se confunde conmigo y con un ruso que se llama Alexei (o algo así),
porque dice que nos parecemos mucho. NOS PARECEMOS LO QUE UN HUEVO A UNA CASTAÑA, SEÑORA. Pero, esta mujer es
feliz porque ya se sabe los nombres de los chicos de clase, que solo somos 8.
Sin embargo, esta mujer se tiene el cielo ganado con nosotros, porque viendo lo
que la entendemos, un día cogerá y se tirará por la ventana. Así acaba con
tanto sufrimiento. Por ejemplo, el martes empezamos tema nuevo y dijo que iba a
leer el vocabulario nuevo. Así que leyó la primera palabra que era 差不多 = CHA BU DUO = Más o menos. Y a continuación, todos a
coro hicimos “CHAA BUUU DUOOOOO”. La mujer se quedó alucinando, metió la cabeza
en el libro y empezó a partirse la caja. Cuando paró de reír dijo: “¡No os he
dicho que repitáis como si fuerais niños pequeños!”. Entonces pensé, no venga
usted a nuestra clase de Oral, porque lo que hacemos es repetir frases como
niños pequeños. Todo esto para que veáis lo que la entendemos toda la clase.
Pero, a pesar de todo, estoy por darle un abrazo, porque es tan entrañable…
3. TOKEDEKEDAAAA! Supongo que la mayoría habéis visto las fotos que hemos
ido subiendo al Facebook. Empezó como una broma, y al final fuimos reclutando
gente y más gente, y ganó popularidad. Desde aquí, y en nombre de todos, gracias
a todos los que habéis apoyado nuestras idas de olla y habéis clicado a “Me
Gusta” a esta frikada. Significa mucho para nosotros. Para que no haya ninguna
duda, como no lo conté bien en su momento, me explayo un poco mejor aquí, que
tengo más espacio. De lunes a miércoles, sólo por la noche y a partir de las
10, no podíamos salir del campus, para evitar problemas y perjuicios. Todo se
debe al conflicto que hay entre China y Japón por la adquisición del país nipón
de unas islas que eran propiedad privada. Tampoco voy a contar mucho más, pero
si buscáis por la prensa española, podéis encontrar más cosas y os podéis
informar mejor. Nosotros aquí vivimos en esta burbuja de clases, comer,
estudiar, comer y dormir, así que estamos un poco distantes de todo lo que
pasa, pero hemos leído, por ejemplo, que en Shangai han hecho un simulacro de
ataque aéreo y que China ha mandado barcos a las islas. No sé cómo acabará todo
esto, pero no hay que preocuparse en exceso por el momento. Estamos todos bien,
y nos han repetido que no tenemos que preocuparnos por nada. Vale, también nos
dijeron que Internet funcionaba bien, y funciona peor que un autobús de la
empresa Casas, pero estamos bien. Tengo mi teoría sobre todo esto, pero no voy
a comentar nada, quien quiera saberlo, que me lo pregunte en persona.
4. Tándem. El año pasado tuve la suerte de hacer tándem con una
chinita muy maja a la que espero ver pronto en Pequín y reconozco que la
experiencia valió la pena, por lo que este año tenía ganas de buscar a alguien
para practicar, porque creo que es la mejor forma de aprender el idioma, fuera
de las clases y de los libros. Teníamos la intención de ir al departamento de
español a preguntar, pero no nos hizo falta, porque el domingo fuimos a comer a
un restaurante de comida china del campus, y al no saber el nombre de un plato,
preguntamos a unos que lo tenían y entonces se nos acercaron unas chicas que
hablaban castellano bastante bien, sobre todo, teniendo en cuenta que eran de
2º, o sea, que sólo habían estudiado un año. Intercambiamos teléfonos y
quedamos al día siguiente con compañeras suyas para practicar los dos idiomas.
Así que el lunes a las 6 quedamos con tres de ellas. La chica que se presentó
el domingo, se llama Vera, otra se llama Gloria y la otra se llama DELFINA.
¡Maravilloso, espectacular, me emosionao al verlo! Estuvimos unos 40 minutos
hablando de cosas básicas y preguntando por las asignaturas, etc. Al final,
quedaremos miércoles y domingos durante unas 2 horas y haremos un rato chino y
otro rato español. Y ahora os cuento la parte graciosa de las chinitas. Laura y
Meri tienen la teoría de que están enamoradas de mí, porque primero, una de
ellas dijo que tenía los ojos muy bonitos, luego dijeron que en su facultad no
había ningún chico, y para acabarlo de rematar, cuando estuvimos comentando
cómo íbamos a practicar, dijeron ellas de ir cambiando de pareja cada día que
nos viéramos. Por eso piensan que lo han hecho sólo para estar conmigo.
¿Alguien más está de acuerdo con la teoría de las dos locas estas? AÑADO: estad
tranquil@s, no me pienso traer a una china a casa. Como diría Pitbull: ¡NO WAY,
JOSÉ! Así que el miércoles quedamos con ellas, y me toco ir con Gloria, que por
cierto, es de Mongolia Interior. Me estuvo corrigiendo bastante la
pronunciación y los tonos de las palabras, pero me alegro, porque es uno de mis
principales problemas (si no te pasa lo de jarrón del otro día, que la
dependienta de trae un recipiente para hacer cubitos). Le estuve preguntando
cómo decía en chino esto y aquello (cosas cotidianas, sobre todo) y le pregunté
algunas de los textos que tenía que leer en clase. Y cuando le tocó a ella, va
y me suelta: “¿me puedes explicar algo sobre la revolución cubana?” HOLA BONA
TARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA??? Cuando le conté las 4 cosas que me sabía, me enseño
su libro, en el que leían textos de 1953 y estudiaban palabras como Mundovisión, alunizaje, cráter, día del
santo… y te encontrabas usted cada
dos por tres. No sé que les enseñan a estas muchachas, pero tienen un nivel de
español bueno de cojones. Así que a ponerse las pilas toca. El domingo me
tocará con Delfina o con Vera, así que ya os iré contando cómo nos va. Según
sus palabras, ellas hablan CHISPAÑOL, y nosotros ESPACHINO. Sin
embargo, la historia de las chinas no termina ahí, ya que caminando por el
campus nos hemos encontrado con otras 2: una que se llamaba Lídia y que al
escucharnos nos dijo: “¿ustedes vienen de algún país de habla
hispanoamericana?” Y nosotros del palo, WTFloqueacabadesoltarlachinita. Estuve
un ratito hablando con la chinita en cuestión, y ella todo el rato “¿y usted
esto?, ¿y usted lo otro?” Para acabar dándome la estocada final cuando yo le
dije en chino (tsss, mostrando mi super nivel) “¿por qué estudias español?” y
atención a la respuesta: “porque me encanta la lectura de los autores
hispanoamericanos, como Borges y García
Márquez, que son mis favoritos”. Se me cayeron los calzoncillos al suelo. En
aquel momento me pinchan, y no me sacan sangre. Yo le podía haber dicho que mi
poeta favorito era Li Bai (para contrarrestar un poco), pero estaba tan
trufado, que no conseguí decir nada más. Y la otra, ha sido hoy. De vuelta a
casa después de salir de clase, hemos vislumbrado a una chinita con un chupetón
en el cuello del tamaño de una galleta mMaría. Pensando en posibles castigos
que podían acarrearle por semejante comportamiento, yo he soltado un “te van a
cortar la lengua por INDESEABLE” y al terminar la frase, se gira una y nos dice
“¿ustedes hablan español?” y yo NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, OTRA
NOOOOOOOOOOOOOOOO, BASTA YAAAAAAAAAAAAAA. Estoy 100% de acuerdon con lo que ha
dicho Laura unos minutos más tarde, “Quiero criticar a la gente sin que me
entiendan”.
5. SAYONARA, BABY! Estos pasados días, la residencia ha sufrido una evasión
en masa de los estudiantes japoneses. No por nada del conflicto, simplemente
porque estudiaron en verano aquí, y se tenían que marchar. Estábamos deseosos
de que llegara esa fecha, porque gritaban por los pasillos, y te medio espiaban
cuando cocinabas algo. Sólo me sabe mal por un chico que es japonés pero nacido
en Brasil, con el que hemos entablado más relación, ¿pero el resto? Con un
lazito y para casa. No volváis. Sin embargo, yo tenía la esperanza de que
cuando se marcharan Internet funcionara mejor y más rápido. MI GOZO EN UN PUTO
POZO.
6. DURMIENDO CON UN
PAGAFANTAS. Chi@s, ha llegado el
momento que estabais todos esperando, sí, aquí llega. Voy a hablar, de DIMITRI.
Ueeeeeeeeeeeeeeee. FIESTA, FIESTA. No os alteréis, que os pongo al día. Nuestra
convivencia va viento en popa a toda vela. No nos entendemos, pero compartimos
comida: él me da cacahuetes y yo le doy caramelos; o nos despertamos si alguno
de los dos se duerme. Pero, sigue pecando de calzonazos. ¡y mucho! Que lo era,
ya lo sabía, pero el otro día me quedé estupefacto. Se ha descargado el Call of
Duty para el ordenador, y me dio a entender que con un cable que tenía,
podíamos jugar los dos, pero como el que se vicia al Call of Duty es mi hermano
(te equivocaste de Rodríguez), le dije que no. Mientras yo me dejaba la vida
buscando caracteres y buscando vocabulario en los diccionarios online, él se
pasó la tarde jugando. De repente, suena el telefonillo de la habitación, y no
podía ser otra que la SIESA (ya está bautizada con ese nombre de por vida). No
sé muy bien lo que dijo, pero en menos de un minuto estaba aporreando la
puerta. Abrió, y gritando algo que no entendí, se puso a desconectar cables e
interruptores como una posesa, cerró la pantalla de portátil, y se lo llevó.
HOLAAAAAAAAAAAAAAA, ¿ERES SU MADRE O ALGO?? Pero lo mejor viene ahora. Qué hizo
él ante esa injusticia, viendo que su novia le quitaba el ordenador, lo más
preciado que tiene, con el que se lo estaba pasando tan y tan bien, con el que
puede distraerse y entretenerse. ¿Qué hizo DIMITRI?
…………………………………………………………………………………………………………………. Simplemente, NADA. Dijo “Natasha,
Natasha”, salió detrás de ella, volvió al cabo de unos 5 minutos, abrió los
libros y se puso a estudiar. ¡OLÉ TUS HUEVOS!
7.
¿Matrícula o pesadilla? Ayer era mi turno para matricularme en mi queridísima UAB, por última vez.
Estaba un poco preocupado, no porque no me fuera a salir bien, sino porque aquí
hasta un caracol va más rápido que nuestra conexión. Y dicho y hecho, lo que
normalmente suele ser unos 10 o 20 minutos, se alargó hasta 8 horas. No porque
el menda fuera idiota, sino porque o no cargaba, o cuando se cargaba se me
caducaba la sesión y tenía que volver a empezar. Consecuentemente, no tuve más
remedio que habar con mi queridísimas madre, que lo hizo maravillosamente bien.
Mama, ¡te quierooooo! Al final la broma me ha salido por 220€. Todo por una
COCHINA asignatura, que vale 80€, que te duele, pero tragas, pero me han
soplado 70€ por el Campus Virtual (que pienso reclamar como que yo me llamo
MARCOS RODRÍGUEZ VÁZQUEZ) y los gastos de gestión, que cuando empezamos eran
55€ y ahora ya van por 66€. Aprovecho que yo tengo espacio y vosotros leéis,
para mandar otro mensaje con vuestro
permiso a los señores de Gestión Académica, a los del servicio informático y al
rector de la FTI. “Muy señores míos,
desde Tianjin, en China, quiero exponerles mi descontento con ustedes por
varias razones. Primero, por obligarme a matricularme en el mes de Setiembre,
cuando podía haberlo hecho en Julio, consecuentemente, perdiendo tiempo y
obligando a mi pobre madre a tener que hacerlo cuando anteriormente se me había
asegurado que no habría problema alguno; Segundo, por cobrar cada año más por
tasas de gestión cuando todo esto lo hago YO desde MI CASA con MI INTERNET, un
gran gesto de generosidad por su parte; Tercero, muchísimas gracias por SISARME
70€ por un programa de Internet que no voy a utilizar, con el que algunos de
los profesores casi ni utilizan, ni saben de su existencia y que es más inútil
que un radiador en verano; Cuarto, gracias por malgastar dinero en pantallas
planas, en puertas automáticas y en placas con nombres al lado de cada aula, en
vez de gastarlo en mobiliario para las aulas o en más ordenadores para los
alumnos, una muestra más de que en España nos encanta tirar el dinero y luego
quejarnos de que no cobramos lo suficiente; y por Último, esto también quiero
que lo lean Wert y los diputados de educación, muchísimas gracias por subir el
precio de los créditos al mismo precio que las latas de caviar acompañadas de
champán francés, obligando a mucha gente a tener que renunciar a estudiar en la
universidad, y consecuentemente, crear una sociedad más borrega e inculta a la
que se la puede manipular más fácilmente. Con todo mi cariño, 马克。
8. NO NOS PODEMOS
QUEJAR. ¿Alguna vez os han contado ese
chiste? El de ”¿Qué tal se vive en Corea? Bueno, no nos podemos quedar.
Entonces, bien, ¿no? NO, que NO NOS PODEMOS QUEJAR. Una cosa parecida tenemos
ahora nosotros aquí. Ayer, nos llamó Fiamma, una chica italiana, y nos estuvo
contando: según unas normas que nos han puesto en la residencia este año, si
llegamos, de lunes a jueves, más tarde de las 11, y de viernes a domingo, más
tarde las 12, nos cuentan un “falta”. Tenemos cuatro “faltas” al mes, si
superamos esa cifra, nos revocan el visado, y nos mandan a nuestra casa.
Además, a las 11 de la noche nadie puede estar en el lobby. Todos a los dormitorios. NO HASE FALTA QUE DISES NADA MÁS.
9. LA PINKY
CONTRAATACA. Supongo que os
acordaréis de la chica de la que hablé el otro día y que bautizamos como
“Pinky”. Es esa chica que tiene la misma capacidad cerebral que un calamar a la
romana. Pues, sí, chic@s, ha vuelto a hacer de las suyas. Esto nos lo
explicaron Judit y Ari, pero es que el comentario es de una estupidez tan
supina, que tiene que quedar aquí plasmado. La situación era que fueron a comer
al restaurante chino de la 3ª planta con unos chicos americanos, y ella se les
acopló de bastante mala manera. Bueno, pues empezaron a hablar y resulta que
había un chico que era vegetariano. Una cosa llevó a la otra, y al final
hablando, hablando, este chico le preguntó:
·
¿Entonces por qué nos
comemos a las gallinas y no nos comemos a los perros?
·
Pues, porque los perros
son más inteligentes y las gallinas se dejan coger más fácilmente.
(AREUF***INGKIDDINGME?¬¬)
Y ya para terminar
de rematar sus argumentaciones de por qué ella no era vegetariana:
·
Yo no soy vegetariana,
porque hay que comerse a los animales. Porque imagínate que no nos comemos a
las vacas. Entonces, ¿qué haríamos con tantas vacas? ¡Habría una superpoblación
de vacas! (CORRAMOS UN TUPIDO VELO)
Pinky, desde aquí
te digo que por esa regla de tres, nos tendríamos que comer a los chinos, que
representan ¼ parte de la población mundial. Yo también la llamo la “Kim
Kardashian de Tianjin”, es decir, esa chica que es muy guapa, tiene mucho
dinero, pero que es más tonta que pegarle a un padre con un calcetín sudado.
Voy a añadir a esta mujer a la lista de personas de las que hablaré por aquí, porque
tengo el presentimiento de que sus “razonamientos” y “conclusiones” serán tan
sumamente divertidas que las tendré que compartir con todos vosotros.
10.
Los hijos de Mao. Vamos
con algunas anécdotas curiosas que nos han ocurrido estos días:
·
Corre, Forest, Corre: Justo al lado de nuestra residencia, hay una pista de atletismo, un campo
de futbol en medio, pistas de baloncesto alrededor y algunas pistas de tennis. Aquí,
Yao Ming, Na Li y Messi han creado escuela… El jueves, como ya estaba cansado
de esperar a que se cargara la página para matricularme, decidí correr un poco
para despejarme. ¡Pues hasta en eso son raros! Casi me da algo cuando vi a
muchas chicas corriendo con PANTALONES TEJANOS, CAMISAS DE CUADROS, ZAPATOS DE
SALIR… O aún peor, paseando alrededor de la pista de atletismo cogidas del
brazo, charlando. IROS A UN PARQUE, JODER!!!!
·
El manicomio en la piscina. En el campus también hay una piscina, pero hay que
pagarla (¡qué raro!). Había ido a preguntar, pero me dijeron que necesitaba la
tarjeta de estudiante para que fuera más barato ir a nadar. Cuando finalmente
me la dieron el martes, volvimos a ir, y ¡sorpresa! Teníamos que pagar por otro
carné, para ser miembros. Como no entendí muy bien lo que decía la señora, le
pedí a una de las chinas de tándem que me acompañara para que me tradujera,
porque no me fiaba ni un pelo (confianza 0 en esta gente). Al final, pagas 210
yuanes (unos 25 €) y puedes ir 20 veces a nadar 1 hora y media. No está del
todo mal sobre todo viendo lo que pagaba el año pasado en Premià. Aún así, me
he enterado de que hay un tal Martín, que es profesor de español que también va
a nadar, y quiero preguntarle para asegurarme de que no me están timando. ¡Ya
no me van a pillar tan fácilmente! A todo esto, todo iba bien con la de la recepción
hasta que me preguntó de dónde era. Y al decirle “español”, empezó a decir
“hola, hola”. Y para acabarlo de rematar, se acercó un personaje, que no sé de
dónde demonios salió, y empezó a preguntarme sin parar un montón de veces cómo
se decía “adiós” en castellano. Y entonces, la muer me suelta “dime algo en
chino”. Me pareció tan surrealista, que le preguntó a Gloria, “¿qué ha dicho?”,
y me dijo que le hacía ilusión que le dijera algo en chino. Así que le dijo
algo como, “我很喜欢吃中国菜” = WO HEN XIHUAN CHI ZHONGGUO CAI = ME GUSTA MUCHO COMER
COMIDA CHINA. La mujer luego me preguntó que si estaban buenos o no, y yo le
contesté que sí, pero que el picante no me gustaba (porque aquí le ponen
picante hasta a la fruta). Y los dos, diciéndome que tampoco les gustaba el
picante, el otro hasta me quiso hacer un “give me five”. A todo esto, el otro
me iba diciendo cosas en español, la otra hablando de algo que no entendía y yo
allí en medio flipando en colores y pensando “QUIERO IRME DE AQUIIIII”. Al
final le dije a la señora que volvería otro día y nos fuimos. Yo no sé que le
echan al cloro de la piscina para que la gente sea así…
·
El chalado del chándal. A este individuo nos lo encontramos el jueves cuando
fuimos a comprar algo para cenar. Iba por la calle, a pecho descubierto, con
unos pantalones de chándal rojos y con pinta zarrapastrosa. Lo que nos llamó la
atención de él no era la ropa, es que iba dando gritos por la calle muy
extraños, abofeteándose en la cara y agarrándose la cara con las manos y
haciendo ruidos con la boca más propios de un extraterrestre que de un humano.
Nosotros nos reímos, flipamos y seguimos andando.
·
Fumando espero… Ahora
que ya estaba totalmente acostumbrado a que en España no se podía fumar en
sitios cerrados, me vengo para acá. Aquí la gente fuma donde quiere. Hasta en
sitios, como en los rellanos de los pisos o en los lavabos, donde pone NO FUMAR.
Ahí ves a gente que parece que se quieran comunicar con los edificios de
enfrente con señales de humo. Sin embargo, el otro día, entre clase y clase,
bajamos a la cafetería para que nos diera algo el aire, y en las puertas del
ascensor hay un cuartillo diminuto. Allí con la puerta entreabierta, había un
pipiolo fumando a escondidas. ¡Vicio, vicio, vicio!
·
¡Todos a una! Situación.
Viernes, 7:45 de la mañana. Todos más dormidos que un búho a las 12 del
mediodía. De repente, al salir de la residencia oímos un ruido. En la pista de
atletismo, un tío lleva una bandera enrome de color ROJO, y detrás, varias
filas de hombres vestidos de militar, gritando algo. NO HASE FALTA QUE DISES
NADA MÁS.
Se me ha ido la
pinza escribiendo esta vez, pero no paran de pasar cosas por aquí. Espero que
sigáis disfrutando de este blog y, de nuevo, muchísimas gracias por las visitas
y los comentarios. No sabéis lo mucho que significan.
¡Un abrazo!
马克